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婚姻解體四大原因

我們可以從以下四個(gè)不同的層面,分析大部分婚姻解體的原因。

一、過(guò)分理想化的期望

將婚姻過(guò)度理想化,對配偶期望過(guò)高,是造成婚后沖突的主因。


   電影和小說(shuō)中描繪的愛(ài)情和婚姻,永遠是那樣美好、迷人。童話(huà)世界中的王子和公主,總是在婚前歷盡滄桑,但只要他們一結婚,就什么問(wèn)題都解決了,兩人從此過(guò)著(zhù)“快樂(lè )幸福的日子”。


   每個(gè)人在成長(cháng)的過(guò)程中,對愛(ài)情和婚姻都有份神秘的憧憬,幻想著(zhù)自己是那個(gè)王子或公主,有天能轟轟烈烈、甜甜蜜蜜地談一次戀愛(ài),然后“從此過(guò)著(zhù)快樂(lè )幸福的生活”。

迷戀背后的奧秘

戀愛(ài)的過(guò)程是很奇妙的。許多人莫名其妙地迷戀上修改與自己完全相反的異性。心理學(xué)大師容格(Yung)認為,人在擇偶時(shí),常會(huì )愛(ài)上具有自己陰影人格(shadow)的異性。


   他所謂的“陰影”,乃是指在自己身上看不到,即呈現在所愛(ài)異性身上的那些性情或人格特質(zhì)。例如:自己冷靜而內向,卻愛(ài)上了熱情而外向的異性。對方身上所特有的熱情和外向的人格,就是你的陰影人格。容格認為,一個(gè)個(gè)性顯得冷靜而內向的人,其實(shí)也有熱情外向的部分,只是那一部分的人格,被壓抑或隱藏在潛意識中,別人在外表看不到這個(gè)陰影人格(外向熱情的一面)而已。


   容格這種想法近乎中國人陰、陽(yáng)的觀(guān)念,表現出陽(yáng)剛面的人,是把身上的陰柔面隱藏起來(lái)。


   人對自己的陰影人格常是又愛(ài)又恨。平日,我們會(huì )無(wú)端地討厭某些人(尤其是同性),其實(shí)常是因為那些人身上呈現出的一些特質(zhì)(例如驕傲、喜歡出風(fēng)頭),是我們自己身上也有的,但由于我們很不喜歡、也不愿去面對那“丑惡”的部分,而將其壓抑在自己人格深處??吹侥莻€(gè)人呈現的一些特質(zhì),就等于提醒了自己----我身上也有那個(gè)“丑陋”的部分。由于不愿面對自己的陰影人格,因而也討厭那個(gè)提醒自己身上有陰影的人。


   然而,潛意識中尋求靈魂完整(陰陽(yáng)相合)的愿望,卻使我們愛(ài)上了具備我們陰影人格的異性。容格說(shuō):“當你擁抱了你的,你就尋找到你完整的靈魂。”


   與這位帶著(zhù)自己陰影人格的異性結合,其實(shí)對人有很大的好處,因為這會(huì )迫使我們去面對自己的陰影人格而開(kāi)始成長(cháng)??上в性S多不成熟的人,婚前深深迷戀這個(gè)異性,婚后卻忍受不了天天要面對這陰影人格,而極力排斥對方、改造對方,只喜歡婚前享受那種意亂情迷“愛(ài)”的感覺(jué),而不愿付出代價(jià)去適應,更不愿去接受對方的特質(zhì),使那陰影還原為自己人格的一部分(使陰陽(yáng)重新整合),失去了擴展自我,使人格成長(cháng)的好機會(huì )。


   戀愛(ài)含有許多非理性的成分,也是造成“認知扭曲”大行其道的原因。在婚前,我們往往分不清幻想與實(shí)際。當我們被異性吸引,墜入情網(wǎng)時(shí),我們便沉醉在甜美的夢(mèng)幻中,不愿醒來(lái)。即使我們曉得婚后可能有痛苦與沖突,我們也會(huì )想辦法不讓這些想法出現在意識之中,因這些念頭太掃興、太破壞美感了。心里愈沒(méi)有安全感的人,愈需要把婚姻和未來(lái)的配偶完美化,因為他們不敢面對可能存在的缺陷,任何疑念都足以在他們心頭造成難以忍受的恐懼?;榍皩Π閭H期望,又對婚姻與伴侶缺乏實(shí)際的了解,是造成婚姻悲劇的主因。

 

不健康的結婚動(dòng)機

婚后適應不良,與兩人當初結婚的動(dòng)機,也有極大的關(guān)系。許多人步入,是因為下列一些不健康的理由:

1.心理沒(méi)有安全感,自卑、寂寞、沒(méi)自信,需要找人依賴(lài)、解決這些心理問(wèn)題。

2.想逃避原有的、痛苦的環(huán)境,企圖拋棄成長(cháng)過(guò)程中不愉快的記憶與各種心理重擔。

3.社會(huì )上“男大當婚,女大當嫁”的壓力??吹酵g的朋友都交了異性朋友,并結了婚,覺(jué)得自己若不這樣做,好像就不正常。

4.反抗心理。父母(或社會(huì ))愈反對自己和某人結婚,這對象就變得愈具吸引力,更是非和他結婚不可。

5.朋友之間的壓力。在們彼此相識的社區中,許多人成為男女朋友,被大家公認之后,為了別人的期望,不好意思分開(kāi),不管對方是否適合做終身伴侶,便糊里糊涂地走向地毯的那一端。

6.“奉兒女之命結婚”。為了要給子女一個(gè)正當的“名分”匆匆結婚。有許多證據指出,因女方懷孕而勉強結合的婚姻,離婚率顯著(zhù)偏高(Furstenberg,1976)。

以上這些不健康的結婚動(dòng)機,為原已受到重重壓力的現代婚姻平添了許多危機。

身心不成熟釀成的婚姻悲劇

一位極為內向的博士,娶了一位活潑外向的小姐,希望借著(zhù)她的社交能力,解決自己了際關(guān)系方面的自卑,幫助自己在事業(yè)上發(fā)展。結婚一段日子后,那位博士發(fā)現,自己不但沒(méi)有變得更快樂(lè ),自卑感反而變得更深。在社交場(chǎng)合中,由于妻子光芒四射,更使他被人冷落一旁?;榍?,他深為對方的活潑快樂(lè )所吸引;婚后,這些好處在他眼中竟變成輕浮好動(dòng)。同進(jìn)他的自卑感開(kāi)始作祟,怕自己控制不住妻子而處處限制她的活動(dòng),不許她離家……兩人的沖突愈演愈烈,終于釀成了悲劇。


   我也曾見(jiàn)過(guò)一些心里寂寞、沒(méi)有自信的人,在不安全感的驅使之下,一遇到似乎可以依賴(lài)的對象,便緊緊抓住對方,深怕錯過(guò)這個(gè)機會(huì ),就永遠找不到伴侶了。這些人婚后往往發(fā)現,在婚姻中有時(shí)竟更加寂寞,天下沒(méi)有別人能替他們挑起安全的擔子,而婚姻不能改變他們低落的自我觀(guān)念和價(jià)值感。


   在臺灣的高雄曾經(jīng)發(fā)生一件事,有一位花花公子,好縱欲、享樂(lè ),也做過(guò)不少傷天害理的事。他常受良心的譴責,每當他受不了內心罪惡感的折磨,便尋找更大的刺激來(lái)麻醉自己,減少痛苦。有一天,他無(wú)意中邂逅一位女性,驚為天人,覺(jué)得她純潔善良,完美無(wú)瑕,就像圣女一般貞潔。于是他瘋狂地崇拜她,耗盡心機地追求她。在戀愛(ài)中,他覺(jué)得非常幸福、快樂(lè )。她的顰一笑,似乎都帶著(zhù)魔力,讓他覺(jué)得自己也變得潔凈和美好起來(lái)。很快地,他們結了婚。新婚之夜他發(fā)現妻子居然不是處女,這打擊有如晴天霹靂。他的美夢(mèng)驟然成空,驚愕暴怒之余,他拳腳相向,將妻子毒打成傷,送醫院時(shí)生命垂危。

 
   這個(gè)悲劇要怪誰(shuí)?是這位丈夫先把心中完美的形象硬投射到對方身上,然后再瘋狂地愛(ài)上對方的。這位女士也十分不幸,試想,當有個(gè)財貌雙全的男子如此專(zhuān)情地“愛(ài)你”、“崇拜你”你時(shí),天下有多少女性抗拒得了這種愛(ài)情的魔力?另外還有一個(gè)問(wèn)題:到底是婚前女方故意隱瞞自己的過(guò)去,或是她曾企圖暗示,然而這位沉醉在自己美夢(mèng)中的公子卻視而不見(jiàn)、聽(tīng)而不聞?


   人在戀愛(ài)中常是盲目的,婚前對伴侶的優(yōu)點(diǎn)敏感,婚后卻只對伴侶的缺點(diǎn)有反應。這種戴著(zhù)有色眼鏡,只看到自己想看的“認知扭曲”的毛病,不知危害了多少樁婚姻。人在不成熟時(shí),常會(huì )以婚姻為自己的避難所,尚未有充分的心理準備,就急忙地跳了進(jìn)去。

自己先成為合適的伴侶

以上提的幾個(gè)例子,都犯了一個(gè)相同的錯誤,那就是“尋找救主”的心態(tài)。他們期望著(zhù)世上某處會(huì )有一個(gè)人,是自己“完美的另一半”,而只要找到那人,自己就馬上脫胎換骨,各種問(wèn)題與重擔全消,立即可以變得快樂(lè )。于是,許多人都忙著(zhù)去尋找那“完美的另一半”,而沒(méi)有時(shí)間改進(jìn)自己,讓自己變得成熟一點(diǎn),或成為別人心目中理想的伴侶。每次婚姻失敗,就責怪對方不是“完美的另一半”,而繼續到別處尋找,繼續更換新的“商品”(伴侶),夢(mèng)想著(zhù)有一天會(huì )找到一個(gè)“真正完美的另一半”。


   婚姻解體最常見(jiàn)的原因,是自身不成熟,又對伴侶期望太高。雙方都期望從對方身上得到愛(ài),得到安全感,處局卻沒(méi)有能力給予對方也渴求的愛(ài)與安全感。當一個(gè)不成熟的人對他的伴侶說(shuō)“我愛(ài)你”時(shí),其實(shí)創(chuàng )在說(shuō)“我需要你,來(lái)愛(ài)我吧!”


   自己不能給予,卻一廂情愿地把對方視為完美,期望對方以完美的行為來(lái)對待自己。這是自私的想法,也是對伴侶殘酷的要求。


   一個(gè)健康的婚姻,不應是一個(gè)50%的“半人”,加上另一個(gè)50%的“半人”。健全的婚姻,乃是一個(gè)100%人的。兩心理不成熟,不健全的半人,不能因“互補”而建立一個(gè)美滿(mǎn)的婚姻;因為婚姻不是1/2加1/2等于1。兩個(gè)“半人”中間的運算符號不是“+”號,而是“ⅹ”號----1/2乘以1/2等于1/4,在婚姻愛(ài)情關(guān)系中的兩人,都必須是1,相乘之后才會(huì )等于1,所以無(wú)法在婚前學(xué)會(huì )獨立自主,先做一個(gè)快樂(lè )的單身者,就無(wú)法在婚后做個(gè)快樂(lè )的人。

 

 二、家庭問(wèn)題的延伸

選擇終身伴侶是件奇妙的事情。我們常在不知不覺(jué)中追尋自己父母的化身,企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。

潛意識中,我們期盼配偶能取代自己的父母照顧我們,補償我們年幼時(shí)在家中所受的心理創(chuàng )傷(例如,考了99分興沖沖地回家報告,父母卻擺出難看的難色,說(shuō)隔壁王家孩子考了100分)。我們也期望配偶能分工協(xié)作父母,滿(mǎn)足我們童年未得到重視的種種心理需求(譬如,從小覺(jué)得不被愛(ài)、不被重視,而希望配偶滿(mǎn)足我們被敬愛(ài)的需要)。人常常期望能找到只有父母的優(yōu)點(diǎn),而沒(méi)有他們缺點(diǎn)的配偶,可惜,世上很難找到這樣一位完美的伴侶。

殘存的心理情結是婚姻的暗流

人在成年之后,與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問(wèn)題,常被帶入婚姻之中。有許多心理學(xué)家認為,在婚姻表面我們是在與自己的配偶相處,其實(shí)是不斷重新經(jīng)歷自己過(guò)去與父母的關(guān)系?;橐鲫P(guān)系,可以說(shuō)是我們在成長(cháng)過(guò)程中,與父母互動(dòng)模式的重現 。


   這些殘余的心理情結,好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進(jìn)婚姻中的殘余情結愈多,要渡過(guò)婚姻之河的危險性也就愈高。


   在婚姻中,我們常會(huì )莫名其妙地被配偶“激怒”。有進(jìn)我們對配偶的某個(gè)表情、某個(gè)動(dòng)作或某部分性情覺(jué)得特別忍無(wú)可忍。配偶無(wú)意間說(shuō)了一句:“你真沒(méi)用”,就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時(shí),我們似乎在配偶身上,又看到了父母嚴酷指責的影子;在情緒上,似乎又重新經(jīng)歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。


   這些心理情結,又好似在成長(cháng)過(guò)程中,被設定在自己心版上的“心理程式”。別人按了某個(gè)特定的“按鈕”,說(shuō)了某句話(huà)或做了某件事時(shí),經(jīng)過(guò)了自己心中程式的解釋與處理,就產(chǎn)生了某些情緒或行為反應。


   舉我自己的例子來(lái)說(shuō),從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結,有趣的是,我家的兄弟姐妹,每人也都跟我一樣,最怕被冤枉。長(cháng)大后,當妻子或別人冤枉我時(shí),常會(huì )在我心中引起過(guò)激的情緒反應,以致我會(huì )拼命地為自己辯護,想對人解釋清楚,不許別人冤枉我。因為我心中有“怕被冤枉”的程式,當別人冤枉我進(jìn)(按了我怕被冤枉的按鈕),我就產(chǎn)生了負面的情緒反應。相反地,若別人笑我矮(按另一個(gè)按鈕),卻無(wú)法使我生氣,這是因為我人個(gè)子高,從來(lái)不怕別人笑我矮。心中沒(méi)有這個(gè)程式,別人無(wú)論怎樣按這個(gè)按鈕,都無(wú)法使我有反應。


    在先前提到的例子中,配偶的那句“你真沒(méi)用”,若能使你勃然大怒,是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個(gè)心理程式(心理情結),我們就不會(huì )小題大做。 


   前面曾提到:“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是說(shuō),如果我不幫你忙的話(huà),你就絕對無(wú)法“使我生氣”。


   還有一句話(huà)也很有意思:“ I am angry at the You in me .”我不是對你生氣,我是“對我心中所經(jīng)驗到的(或我眼中看到的)你”生氣。


   可惜,沒(méi)有多少人明白,我們之年以會(huì )生氣,其實(shí)是與自己相關(guān),別人只不過(guò)是按了按鈕。使們產(chǎn)生反應的,是自己心中的“情結”與“程式”,以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分,就是我們自己該負起責任改變的。
   當我們聽(tīng)到配偶說(shuō)“你真沒(méi)用”這類(lèi)話(huà)時(shí)(每個(gè)人的程式不同,心理弱點(diǎn)有別,最怕聽(tīng)到的話(huà)也不太一樣),我們常會(huì )如觸了電一般,立時(shí)有反應,恨對方入骨,因對方觸及我們的痛處而思圖報復,故意去按對方最怕的按鈕,而冤冤相報循環(huán)不已。

心理情結會(huì )惡性循環(huán)

不幸的是,這種不檢討自己的心理情結(程式),只怪別人按了自己的按鈕,使自己生氣的現象,在婚姻中比比皆是。與父母間的舊情結尚未解決,現在又與配偶彼此傷害,制造新 ,使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨,嚴重破壞夫妻之間的感情。


    一個(gè)人不論到了何處,與何人,心中的新舊“情結”(程式)永遠會(huì )跟著(zhù)他。這些情緒若得不到解決,同樣的錯誤可能一犯再犯。


    擇偶真是一個(gè)神秘而奇妙的過(guò)程。有位婦女,父親是個(gè)酒鬼,她長(cháng)大后,結了三次婚,三們前夫竟然都酒鬼。


    后來(lái),她的心理治療者發(fā)現,這位女性心中有一種強烈的需要,必須照顧她父親那型的“弱者”。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時(shí),她才覺(jué)得自己有用,得到成就感。她不知不覺(jué)中受酗酒者吸引,嫁給他們,可是,她同進(jìn)也痛恨酒鬼,因而離了三次好。她心中的程式是:“照顧酒鬼,是讓我覺(jué)得自己有價(jià)值、被人需要的惟一方式。”如果這個(gè)程式不改變,我們可預測,她的第四任丈夫,將又是位醉仙。


    另外有位女士,生平最討厭被人指使,也歸恨好用權威的男人。她有位專(zhuān)橫暴躁的父親,使她和母親嘗盡苦頭。長(cháng)大離家后,她結婚了。然而,由于對男人的權威過(guò)度敏感,婚后,她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之后,她發(fā)誓要找一個(gè)自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。于是,當她認識一位溫文儒雅的男士后,便立刻墜入愛(ài)河?;楹?,她開(kāi)始憎恨丈夫的柔弱、沒(méi)主見(jiàn)。而當她愈想去改變他,要他主動(dòng)而自然地變強勢一點(diǎn)時(shí),他去因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環(huán)的結果,他們的婚姻產(chǎn)生了極大的困難。   

很顯然地,這位女士與父親之間未解決的心理包袱(她的心理情結是“權威問(wèn)題”),深深地影響她的兩次婚姻,雖然影響的方式不同,然而,都同樣是“權威問(wèn)題”在作祟。這位女士必須學(xué)習以成熟的態(tài)度,去面對父親與其他好用權威的男人,重新學(xué)習如何與他們相處,從新的經(jīng)驗中教育自己,解決心中殘存的舊帳。否則,權威問(wèn)題將持續影響她的婚姻,也會(huì )妨礙她與男性間建立正常的關(guān)系。

先察覺(jué),現改變思想模式

人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來(lái)說(shuō),要改變這個(gè)程式的第一步,是警覺(jué)到它的存在。


   這些年來(lái),我常從自己待人接物的一些情緒反應,發(fā)現自己極容易因為被冤枉而激動(dòng),并有過(guò)分為自己辯護的行為傾向。由觀(guān)察中,我發(fā)現了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜歡這些幼稚的行為傾向,因而下定決心去改變它。自此以后,每當我感覺(jué)到別人冤枉我進(jìn)(可以感覺(jué)到身體開(kāi)始有沖動(dòng)的反應),我立時(shí)在心中亮起紅燈,開(kāi)始“自我對話(huà)”(Self-talk),告訴自己:“先不要發(fā)作,再等一下,你不是知道,因此而沖動(dòng)是幼稚又愚笨嗎……”或是“心理程式又在作怪了,自己心安理得的話(huà),沒(méi)必要努力對別人解釋……別人要怎么看我,那是他們的事,我無(wú)法控制別人的想法與對我的評價(jià),最重要的,是我對自己的評價(jià)……我應該為自己的思想與行為負責,如果對得起自己的良心,不需多做辯護……”


   改變了思想,就可以改變情緒反應。在我“怕被冤枉”的過(guò)程中,我失敗了許多次。但是,失敗后所產(chǎn)生對自己不滿(mǎn)與羞愧的情緒,就變成我改善自己的動(dòng)力,使我愈來(lái)愈想改掉這個(gè)程式。要改變一個(gè)從小養成的“心理程式”,需要花很多工夫,并且需要經(jīng)過(guò)許多次“嘗試錯誤”(Trial and Error)的過(guò)程。我很幸運,后來(lái)有一段霎時(shí)間再與家人同住,那是改變自己心理程式最有效,也是最具挑戰性的環(huán)境,我相信那一次的機會(huì ),幫助我節省了很多改變心理程式所需的時(shí)間?,F在我仍不敢說(shuō)我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式,便我知道這個(gè)程式對的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時(shí),這個(gè)程式已不能如以膠一般地操縱我的情緒了。

改變自己心中的程式

在結束這一點(diǎn)之前,我要強調,人永遠無(wú)法控制他人的言行,不能強求別人不按心理按鈕來(lái)激怒自己,也無(wú)法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好,世上仍有許多不如意的事,能觸動(dòng)我們的心理程式。要使自己快樂(lè )的惟一方法是自己民中的程式,使自己變得更健全、更快樂(lè )。


   每個(gè)人心版上的程式,應由自己負責改變,不該把過(guò)錯推給父母,或其他在童年時(shí)曾傷害我們的人。許多時(shí)候,別人傷害我們是無(wú)意的,有些時(shí)候,別人傷我們的心,是因為他們不夠成熟,不知道他們自己在做什么,何況我們在不成熟時(shí),也傷了許多人的心。心理程式的形成,很難說(shuō)是誰(shuí)的錯。這本不是個(gè)完美的世界,諉過(guò)與報復,均于事無(wú)補,只會(huì )消耗本來(lái)可用來(lái)成長(cháng)的精力,反而延遲了我們適應的時(shí)間。

三、內外的壓力

兩個(gè)生活習慣、家庭背景不同的人,要學(xué)習在一個(gè)屋檐下共同生活,這不是件很容易達成的任務(wù)。
   此時(shí),如果兩人都不成熟,對配偶期望過(guò)高,又各自帶著(zhù)許多殘存未決的心理包袱進(jìn)入婚姻,那么兩適應起來(lái),將更加困難,往往在“嘗試錯誤”的過(guò)程中,彼此被折磨得苦不堪言。在這些因素之外,若加上經(jīng)濟的危機、雙方父母對婚姻的干預、養育子女的壓力與外在環(huán)境中異性的誘惑,這個(gè)婚姻就非常危險。
現代婚姻充滿(mǎn)了挑戰與壓力,要在內憂(yōu)外患險境中,使婚姻能夠維系下去,每個(gè)人都必須學(xué)習溝通的技巧,培養解決沖突的能力。大中國人在這方面缺乏訓練,許多夫妻不懂得溝通,更不知該如何解決沖突。一產(chǎn)生問(wèn)題,便想用吵架的方式解決,而正氣頭上時(shí),便什么都不顧,翻出新仇舊賬,用惡毒的話(huà)發(fā)泄心中的不滿(mǎn),甚至連對方的家人也一并卷入。當夫妻感情被摧殘到達某一個(gè)地步之后,往往很難挽回,即使雙方仍保持婚姻關(guān)系,可能已形同陌路。

學(xué)習欣賞彼此的差異

在夫妻關(guān)系中,最容易犯的一個(gè)錯誤,就是想要去改變對方。不管背景如何相似,夫妻間仍會(huì )有許多不同之處??傆幸环娇?,一方慢;一方有潔癖,另一方卻“大而化之”(隨便);一方重理性,一方較重感覺(jué);一方外向,一方內向;一方節省,一方慷慨……。連在擠牙膏這件小事上,兩人的習慣不一樣時(shí),都會(huì )覺(jué)得忍無(wú)可忍,更何況各種性格上的差異了。


   人永遠沒(méi)辦法勉強他人自然變成自己理想的樣子。上述這些差異,更不能因夫妻一方的強加,而獲得改變。當一位妻子愈逼丈夫主動(dòng)喜歡與她談話(huà),丈夫就愈無(wú)法主動(dòng)喜歡她,對她柔情蜜語(yǔ)。如果一位丈夫逼自己內向的妻子和別人的妻子一樣,也善于交際應酬,以后在社交場(chǎng)合中,她就可能更覺(jué)得不自在,而變得愈發(fā)退縮。
    勉強改造對方成為自己理想的樣式,最后常使對方推動(dòng)自己的優(yōu)點(diǎn)與特色,成為“四不像”。遺憾的是,有許多人碰得頭破血流,仍學(xué)不會(huì )這門(mén)功課,不但自己痛苦,更使配偶飽受折磨。
    奇妙的是,當一方愿意學(xué)習去接受自己的,不企圖去改變對方時(shí),他們反面能彼此潛移默化,日子一久,便產(chǎn)生了實(shí)質(zhì)上可喜的改變。許多年老南非感情彌緊的夫婦,真正接受了對方之后,不但兩人間充滿(mǎn)祥和之氣,而且彼此的面貌、視情也愈來(lái)愈相像。
   愈不成熟的人,就愈不能容忍差異的存在。學(xué)習欣賞差異,我們才能成長(cháng)。硬要改變別人,只會(huì )造成人際關(guān)系的危機 。

四、心理需求的改變

隨著(zhù)年齡的增長(cháng)、周?chē)h(huán)境的改變,人的心理需求也會(huì )產(chǎn)生變化。這們常見(jiàn)到十幾二十歲的少女,基于英雄崇拜的心理,嫁給了在學(xué)校中最出風(fēng)頭的運動(dòng)健將。然而十年后,她的心理需求可能有極大的變化,出風(fēng)頭對她來(lái)說(shuō),可能已失去吸引力,相反的,她可能極羨慕別人能有穩重、溫雅、體貼的丈夫。


   同樣地,有許多男士在年輕重視女性容貌的艷麗,便到了中年之后,反面覺(jué)得氣質(zhì)高雅或天真無(wú)邪的女性,對他們更具吸引力。


   婚姻好像兩匹馬同拉一輛車(chē)子,若夫妻之間有良好的溝通,并且朝著(zhù)相似的方向成長(cháng),他們的婚姻將美滿(mǎn)。如果有一人繼續成長(cháng),另一個(gè)卻停滯不前,或是兩人的心理需求朝著(zhù)完全不同的方向發(fā)展,這輛雙頭的婚姻馬車(chē),很容易就翻覆。

妻成長(cháng)的步調差距過(guò)大

在現代婚姻中,最常見(jiàn)的例子是,婚后,男性繼續求學(xué)或是工作,因為在他們所處的環(huán)境中,必須用智力應付各種挑戰,所以他們較有成長(cháng)的機會(huì )。相反地,女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顧小孩,天天等著(zhù)先生下班回家陪她說(shuō)話(huà)。無(wú)聊時(shí),沉迷在電視連續劇中,不再成長(cháng)。久而久之,丈夫漸漸覺(jué)得妻子言語(yǔ)乏味,不能在理性上帶給他任何共鳴。   

丈夫的事業(yè)愈成功,他就變得有自信,也愈加有吸引力。而妻子心中沒(méi)有安全感時(shí),在情感就愈依賴(lài)自己丈夫,需要緊緊抓住他,引起他的注意。心理缺乏安全感,會(huì )使人變得以自我為中心,女性這種依賴(lài)性占有欲過(guò)度進(jìn),不但不再能滿(mǎn)足丈夫的心理需要,反而會(huì )成為丈夫的心理負擔。這時(shí),全憑兩舊有的感情與丈夫的道德自制力來(lái)維系他們的婚姻。


   現代人對婚姻的期望,比我們的上代提高了許多,不再是以往“男主外,女主內”,兩各自做好分內的事,有穩定的物質(zhì)生活就好了。今日,我們渴望婚姻帶給我們高品質(zhì)的精神生活,不僅要有甜蜜的愛(ài)情,還要有心靈的默契。


   當我們對婚姻的期望愈高,就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。


   現代的男性,常常希望自己的伴侶既是賢妻良母,又是工作與事業(yè)上可以談心的伙伴。在當今的社會(huì )中,女性只會(huì )做菜與帶小孩,已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成長(cháng),想辦法增加自己的吸引力,又不去了解丈夫心理需求的變化,努力培養舊有的感情,這個(gè)婚姻便有潛在的危機。


   此時(shí),或丈夫所處的環(huán)境中,沒(méi)有更好的選擇機會(huì )(例如周?chē)鷽](méi)有比妻子更具吸引力的女性,或是雖有更佳選擇,但并非自己條件與能力所及),這個(gè)婚姻便得以幸運地維持下去,可以一直撐到下次危機發(fā)生(環(huán)境改變,或夫妻中有一方心理需求改變)之時(shí)。


   如果丈夫在工作環(huán)境中,有機會(huì )接觸到既女性化,又能在理性上滿(mǎn)足他需求的職業(yè)婦女,相處時(shí)日一久,就難免會(huì )發(fā)生精神上或實(shí)質(zhì)上的外遇。


   在這種情況,抱怨與哭鬧不但于事無(wú)補,反而平白為介入的第三者吸引力。以上這些事都是我們所不樂(lè )見(jiàn)的,然而在現代社會(huì )中,類(lèi)似的悲劇卻急速增加。我們不能像駝鳥(niǎo)一樣,把頭埋在沙里,希望這種事不會(huì )發(fā)生在自己的身上。

平日多“存款”少“支出”

如果雙方都不成長(cháng)(或因沒(méi)安全感另一方成長(cháng)),婚姻是否就安然無(wú)恙呢?那倒未必見(jiàn)得!如果兩人都停滯不前,不愿成長(cháng),婚姻會(huì )日益枯萎,兩宛如行尸走肉般,無(wú)話(huà)可談。


   我們發(fā)現有愈來(lái)愈多的夫妻,在子女成長(cháng)離巢后便離婚。這是因為他們平日沒(méi)有培養感情,只靠著(zhù)女子溝通,一旦子女離家,突然發(fā)覺(jué)彼此毫無(wú)感情,由于不愿天天面對一個(gè)自己不喜歡的人,而終于離婚。


   雙方都不成長(cháng)的婚姻似乎會(huì )比較穩定,然而這卻是種不健康的現象。一個(gè)“穩定”(Marital Stability)的婚姻,絕對不等于是一個(gè)美滿(mǎn)(Marital Satisfaction)婚姻。還維持穩定而不美滿(mǎn)的婚姻的人,有的是因周?chē)h(huán)境中沒(méi)有更好的選擇;有的是因傳統道德與思想的約束;有的是因為缺乏安全感,懼怕變遷,雖然婚姻枯燥,仍寧愿緊抓已經(jīng)習以為常的一切。


   感情基礎薄弱的人,婚姻易有危機。因為在現代社會(huì )中,我們無(wú)法與世隔絕,限制自己的配偶不接觸其他更具吸引力的對象。要維續幸福的婚姻,惟一的選擇是雙方都努力成長(cháng),盡是互相適應(因兩人都會(huì )改變),不斷去滿(mǎn)足對方的心理需求,多給予對方快樂(lè ),少帶給對方痛苦,珍惜舊有的感情,細心灌溉愛(ài)情的花朵。


   我常用銀行賬戶(hù)來(lái)比喻婚姻關(guān)系。日常生活中,體貼對方,帶給對方滿(mǎn)足,便是在婚姻賬戶(hù)“存款”;每當出口傷人,使對方痛苦,便是從賬戶(hù)中“支出”;平日“存款”豐富的婚姻,雙方對外遇的誘惑都會(huì )有較強的抵抗力,一直“透支”的婚姻,禁不起任何風(fēng)浪的打擊。


   單靠傳統道德規范維系婚姻的時(shí)代,已經(jīng)過(guò)去了。在新時(shí)代中,每一個(gè)人都必須努力學(xué)習、培養與人相處的能力,才有可能在危機重重的現代社會(huì )中生存,享受幸福的婚姻生活。


   以上我從四個(gè)角度分析了現代婚姻解體一些常見(jiàn)的原因。所談及的四點(diǎn),無(wú)可避免地會(huì )有重疊之處。
   盼望離婚的朋友,能深入地去找尋自己婚姻觸礁的原因,盡是不要把責任歸咎于配偶、第三者、環(huán)境或是自己的身上。離婚是多種因素促成的,不單是任何一方的錯。在這個(gè)時(shí)候,我們應學(xué)習客觀(guān)地檢討整個(gè)離婚的過(guò)程,成熟地為自己犯錯的部分負責,從失敗中學(xué)到教訓,不要再重蹈覆轍,而積極地自求多福。
                            
                                        此文選自黃老師文章

 

 

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